| Немного юмора |
| Алекасндр0560 | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:51 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:45 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:43 | Сообщение # 128 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
www.keke.ru
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:24 | Сообщение # 129 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:25 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!Добавлено (02.09.2009, 15:25)
---------------------------------------------
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:17 | Сообщение # 131 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:19 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....Добавлено (02.09.2009, 18:19)
---------------------------------------------
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:28 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:38 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:23 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!Добавлено (02.09.2009, 19:23)
---------------------------------------------
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:47 | Сообщение # 136 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
|
| |
| Eugeniy5828 | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:49 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:19 | Сообщение # 138 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?Добавлено (02.09.2009, 20:19)
---------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:44 | Сообщение # 139 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:45 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:45 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:39 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:42 | Сообщение # 143 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:44 | Сообщение # 144 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
| |
| Eugeniy5828 | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:22 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:32 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:46 | Сообщение # 147 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:06 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:14 | Сообщение # 149 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:29 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
|
|
