| Немного юмора |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:01 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:24 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:34 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:46 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
|
| |
|
| |
| Петр2873 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:07 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Разговаpиваю два зека.
з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще
ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память
что-нибудь наколю.
з2: А у тебя получится?
з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю.
з2: Давай, но только аккуpатно.
Пpоходит пять минут.
з1: Hу, все готово.
з2: Че, так быстpо?!
з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.
|
| |
|
| |
| Эдуард3082 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:11 | Сообщение # 106 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!
|
| |
|
| |
| Egor4791 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:12 | Сообщение # 107 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:14 | Сообщение # 108 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:15 | Сообщение # 109 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:16 | Сообщение # 110 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,
а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,
чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,
еле на тpоечку вытянул... :-\
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:17 | Сообщение # 111 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:39 | Сообщение # 112 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:42 | Сообщение # 113 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:49 | Сообщение # 114 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
|
| |
|
| |
| Юлай8248 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:55 | Сообщение # 115 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:05 | Сообщение # 116 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:09 | Сообщение # 117 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:11 | Сообщение # 118 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
|
| |
|
| |
| Vitaliy3571 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:16 | Сообщение # 119 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать
обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом
в кармане?....
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:52 | Сообщение # 120 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 14:28 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!
|
| |
|
| |
| Эдуард3082 | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:00 | Сообщение # 122 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
|
| |
|
| |
| Egor4791 | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:02 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.Добавлено (02.09.2009, 08:02)
---------------------------------------------
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:03 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
|
| |
|
| |
| Юлай8248 | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:59 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
|
| |
|
|
|
