| Немного юмора |
| Aleks_T | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:45 | Сообщение # 26 |
 Граф Три дэ Максо
Группа: Администраторы
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Я вот думаю,может самому начать регить по одному нику на один анекдот :)))
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:59 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:59 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
|
| |
|
| |
| fiorentina | Дата: Суббота, 22.08.2009, 17:56 | Сообщение # 29 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Offline
| Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами)))))
Призрак vasko da gamma приветствует вас!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:08 | Сообщение # 30 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:29 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
ThiefДобавлено (23.08.2009, 11:29)
---------------------------------------------
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:29 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
|
| |
|
| |
| Egor4783 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:30 | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:31 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
|
| |
|
| |
| fiorentina | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:43 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Offline
| ))))))))))
Призрак vasko da gamma приветствует вас!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:49 | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:49 | Сообщение # 37 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:19 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 20:48 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:24 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:03 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:03 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
|
| |
|
| |
| Дмитрий7643 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:00 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:01 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:12 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:01 | Сообщение # 46 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:01 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:09 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
|
| |
|
| |
| Ярослав0770 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:09 | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:33 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там
мастер вошел в положение директора - суетится, бегает
(ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка,
все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить,
да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул
к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг,
к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только
что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе
молотком по яйцам #&%чить!?
|
| |
|
|
|
