Добавлено (15.02.2009, 22:41)
---------------------------------------------
Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов.(Реально из этого журнала)

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши).
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки).
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).
6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы).
10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница).
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок).
14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел).
15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке).
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).
18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком).
19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).

Добавлено (15.02.2009, 22:46)
---------------------------------------------
***
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
***
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Добавлено (15.02.2009, 22:46)
---------------------------------------------
Имена известных людей планеты
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ята**** Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Добавлено (15.02.2009, 22:48)
---------------------------------------------
DJOKER, Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

Добавлено (15.02.2009, 22:49)
---------------------------------------------
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.

Добавлено (15.02.2009, 22:52)
---------------------------------------------
Ранее утро:

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Серая Лига

Добавлено (16.02.2009, 16:23)
---------------------------------------------
Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить

Добавлено (16.02.2009, 16:24)
---------------------------------------------
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Добавлено (16.02.2009, 16:24)
---------------------------------------------
Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»— попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Добавлено (16.02.2009, 16:25)
---------------------------------------------
Один прогрммист пишет другому:
-Уменязапалпpобел,чтоделать?
-Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

Добавлено (16.02.2009, 16:25)
---------------------------------------------
А вы знали, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Добавлено (16.02.2009, 16:27)
---------------------------------------------
Специалисты из США постоянно удивляются, почему когда зависает Windows русские пользователи говорят: "Ваш кролик написàл."
Ваш кролик написАл- your boney wrote

Добавлено (16.02.2009, 16:29)
---------------------------------------------
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Серая Лига

Добавлено (16.02.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Добавлено (16.02.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Если вы любите RPG то вот рецепты оружия:

Ножка от табуретки
Берется одна табуретка, бьешь по ней молотком, и в зависимости от твоего скила у тебя получится от 0 до 4 ножек. Статы: - 1д6 (как у дубины). - +1 модификатор за каждые 5 уровней опьянения. - -1 интеллект за каждые 5 уровней опьянения. - Только для русских (хаотик пофигист). - Позволяет усмирять любых сопартийцев доводя до максимума свое влияние на них. - При желании, из нее можно гнать особый вид самогона - табуретовка (100% неуязвимость от всего, випивший становится берсерком и крушит своих, чужих, мебель, обстановку).

броня

майка АС 10 , макс бонус к ловкости +5, защита от солнца и ветра. костюм тройка: + 2 к харизме, АС 12.

Отличная вещь - цеп "Любер"
берется диск от циркулярной пилы, через дырку в центре продергивается велосипедная цепь, два края цепи привариваются к металлической трубке 15-20 см длинной.

базовый дамаг 1d12, с вроятностью 1/6 убивает гуманоидов с первого удара (раскроили череп). При использовании персонажем с ловкостью менее 10: наносит урон владельцу 1d6 за раунд (бьет на излете).

Кастет "Зубная Фея"

Берется два кило свинца, полфунту пластелина, гипс, напильник, изолента, жестяная банка из под ананаса. Лепится из пластелина болвань подходящая под антропометрические характеристики корявок изготовителя по системе пять дыр+упор. Заливается гипсомчтобы одна плоская сторона была воровень с поверхностью. Ждем застывания, выковыриваем пластилин изаливаем расплавленный на газовой плите в банке свинец. По застывании форма колется, образец выковыривается и доводится напильником до пристойного вида и формы. Обматывается изолентойв местах хватания. По желанию красится.

Урон 1d6 bludgeoning, если в пластилин были предварительно вставлены шурупы шляпками внуть то +1d6 piercing. critical range 18-20 Критический удар оглушает противника и лишает того пары зубов или ребер. Если непокрашенный то 1d6 пунктов отравления свинцом в неделю. Если изготовитель делал дырки для пальцев через зад, то проклят(нельзя снять).

Шлем "Толкиенистический"
Берется строительная каска, красится серебрянкой, по контуру просверливается много отверстий, за которые цепляется спелетенная из алюминиевых колечек кольчужная тряпка. Колечки делаются из алюминиевой проволоки путем наматывания оной на карандаш и резки кусачками.

АС +2 -5 INT -5 CHA -10 WIS

Если мастер особливо криворук то проклят(нельзя снять).

Рубашка "Смирительная"

Изготавливается из брезента по выкройке любой идущей владельцу рубашки с длинным рукавом, но рукава делаются в два раза длиннее, а вместо пуговиц проделываются дырки для альпинистской веревки. одевается это чудо задом наперед, шнуровка затягивается, рукава завязываютсся за спиной.

AC +3 -30 DEX -20 STR +5 INT +5 WIS При правильном изготовлении проклят(нельзя снять). При пониженной ловкости, акробатике, скорости можно использовать только одно оружие - гипс. 10 хитов за удар, вес - 0.5 кг, Прочность - 15 %

Розочка
Ищем пустую стеклянную бутылку и хренячим ей со всей дури о фонарный столб. Полученный супермегадэвайс берём в правую руку, при приближении вражин делаем им резкие махательно-толкательные движения. Главное достоинство - материал для изготовления всегда под рукой! З.Ы. При использовании бутылки от портвейна "Славянский" получаем +2 к Харизме при игре в Златогорье.

Сет доспехов "зимний сибирский"
3 предмета
Валенки: - 2 скорости, +20% защиты от холода
Фуфайка: +50 брони, - 5 ловкость, +20% защиты от холода
Шапка ушанка: + 10 брони, защита от критических ударов, - 5 харизма, +20% защиты от холода

сетовый бонус - 100% защита от холода,

Дрын
Изготавливается путем отрывания от забора, урон 1d6 bludgeoning +1d6 piercing если остались гвозди. Если ловкость меньше 10 наносит урон 1d4 piercing владельцу при каждом ударе (схватился за гвоздь). Урон владельцу не наносится при использовании совместно с сетовым предметом "рукавицы рабочие асбестовые"

"цеп страха" Берешь палку, привязываешь к ней веревки, на конце веревок должны быть банки, в каждой из которых привязываешь изолентой паука, во время схватки противник может быть ошарашен от страха! Цеп страха урон 1-2 Интуиция +5 90 процентов произнести заклинание Страх! Есть 90 процентов шанс оглушить противника, враг булет поражен страхом и так испугается что не сможет двигатся.

Комплект доспехов "страх!"
Одевается обычный комплект одежды, а дальше надевается сам комплект: Трусы страха: Надеваются на обычные брюки +1 броня 5 % шанс произнести заклинание шок Соска страха: засовывается в рот +10 броня головы 5 % шанс произнести заклинание шок Носки страха: Надеваются на боты +5 броня 5 % шанс произнести заклинание шок Сковородки страха: Приклеиваются к куртки: +60 броня 5 % шанс произнести заклинание шок Бонус комплекта:50 % шанс произнести заклинание шок Своим видом вы шокируете противника, в этот момент берите другое оружие и дубасьте врага. Советую использовать вместе с другим комплектом, например Зимний сибирский, сам комплект для безбашенных ПвПевщиков

Добавлено (16.02.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Daria (14:51:15 29/03/2007)
на облаке сидят 10 ангелочков.Самый сладкий ангелочек в этот момент читает это сообщение!!!Пошли это сообщение 10-ти людям и мне.Если 5 из них вернутся назад,завтра один человек,которого ты очень любишь сделает тебе сюрприз!!!(Это правда)
koturai (14:53:24 29/03/2007)
а если четыря дня натирать задницу лотерейным билетом на растущую луну, то номер билета будет соответствовать числу спасенных тобой душ

Добавлено (16.02.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Атом, Гаш-Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Добавлено (16.02.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Добавлено (16.02.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Вдумайтесь в этот анекдот - суровая правда жизни:
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Добавлено (16.02.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Араб-хозяин Нет-клуба нанял русского админа. Теперь он уверен, что компьютеры работают на пиве - как машины на бензине

Добавлено (16.02.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Добавлено (16.02.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Добавлено (16.02.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Гаишник новому русскому:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!

Добавлено (16.02.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки

Добавлено (16.02.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Добавлено (16.02.2009, 17:03)
---------------------------------------------
– Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
– У нее плохой вкус.
– В чем это проявляется?
– Она сказала, что я ей больше не нравлюсь!

Добавлено (16.02.2009, 17:03)
---------------------------------------------
Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал...
– Дайте списать..

Добавлено (16.02.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Добавлено (16.02.2009, 17:16)
---------------------------------------------
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Добавлено (16.02.2009, 17:16)
---------------------------------------------
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы – решила взвеситься. Короче, $1500 весит, зараза.

Добавлено (16.02.2009, 17:17)
---------------------------------------------
Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый! Глюков нет! Апгрейдится! Гарантия! Мышь опознает!

Добавлено (16.02.2009, 17:17)
---------------------------------------------
– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Добавлено (16.02.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Добавлено (16.02.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
– Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Добавлено (16.02.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Добавлено (16.02.2009, 17:20)
---------------------------------------------
– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Добавлено (16.02.2009, 17:21)
---------------------------------------------
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Добавлено (16.02.2009, 17:21)
---------------------------------------------
*** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. ***

Добавлено (16.02.2009, 17:22)
---------------------------------------------
*** Чувак покупает в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.. ***

Добавлено (16.02.2009, 17:23)
---------------------------------------------
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Серая Лига

У меня в Японии тока) Дед Пишли Всенах (финских кровей), и тётя чистая японка-Брама, просто Брама)

Добавлено (16.02.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Пиз**ть надо меньше!

Добавлено (16.02.2009, 17:29)
---------------------------------------------
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Добавлено (16.02.2009, 17:29)
---------------------------------------------
Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Добавлено (16.02.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

Добавлено (16.02.2009, 17:33)
---------------------------------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...

Добавлено (16.02.2009, 17:35)
---------------------------------------------
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Добавлено (16.02.2009, 17:39)
---------------------------------------------
fiorentina, – Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!

Добавлено (16.02.2009, 17:39)
---------------------------------------------
Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

Добавлено (16.02.2009, 17:39)
---------------------------------------------
adminus, Разговаривают два программиста:
– А у меня духовка не включается...
– Что пишет?

Добавлено (16.02.2009, 17:42)
---------------------------------------------
«Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему »мама ну купи мне барби«, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла »зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: « и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»

Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела"

Мама: «Ну и что ты видела»
Дочь: « А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал « Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ..."

Добавлено (16.02.2009, 17:46)
---------------------------------------------
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Добавлено (16.02.2009, 18:03)
---------------------------------------------
-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

Серая Лига

Добавлено (16.02.2009, 22:59)
---------------------------------------------
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.

Добавлено (16.02.2009, 22:59)
---------------------------------------------
Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Добавлено (16.02.2009, 23:01)
---------------------------------------------
ЫЫЫЫ! Про меня
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

Добавлено (16.02.2009, 23:02)
---------------------------------------------
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Добавлено (16.02.2009, 23:02)
---------------------------------------------
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Добавлено (16.02.2009, 23:03)
---------------------------------------------
- Я собираю марки!
- А я — монеты!
- А я — мусор.
- В смысле?
- В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

Добавлено (16.02.2009, 23:07)
---------------------------------------------
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Добавлено (16.02.2009, 23:08)
---------------------------------------------
ФСБ опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, , Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, , Курган Отбросов, Полно Засосов.

Добавлено (16.02.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Один день из жизни ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

Добавлено (16.02.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу
же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады,
чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась
еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я
вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Добавлено (16.02.2009, 23:15)
---------------------------------------------
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто
занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все
меньше и меньше. Опишем стадии этой болезни ...

Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компьютеp, включает его, pаботает и уходит
домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компьютеpе до
следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и какие-либо другие
отсутствуют.

Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающем его пpи виде указанного
объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный, со вскpикиваниями и
повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2–3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь медецинский
спиpт 2 pаза в день по 100–200 грамм. Компьютеpную литеpатуpу убpать в
недоступное место. С pаботы встpечать.

Тpетья стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4–5 часов. Копит деньги на
личный компьютер. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию
и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкpикиванием компьютеpных жаргонных словечек и беспpичинным
смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpече
с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю
стадию.

Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компьютеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения, вводить
внутpежелудочно 1–2 бутылки водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции
1:2. Тазик не давать.

Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает компьютеp и модем. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит
денег на приобретение компьютерных комплектующих для модернизации
имеющегося компьютера. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое
вpемя суток, пpи ее наличии. Пьет много пива, т.к. мучается жаждой. Спит
3–4 часа в день, т.к. ночью сидит в Internet. Половое влечение сниженно.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

Пятая (безнадежная)

Симптоиы: Больной заводит себе Web-сайт, котоpому уделяет все свободное от
пpогpамиpования и игр вpемя. Речь невнятная, состоящая на 90 и более
пpоцентов компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости,
независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание
только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компьютеpом.
Половое влечение отсутствует полностью.

Лечение: Лечению не подлежит.

Добавлено (16.02.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Добавлено (17.02.2009, 07:27)
---------------------------------------------
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит
продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью,
растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!

Добавлено (17.02.2009, 07:29)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Добавлено (17.02.2009, 07:52)
---------------------------------------------
50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Добавлено (17.02.2009, 07:54)
---------------------------------------------
Вылаживаю все в том виде, котором нашел
Письма девочек-подростков в журнал Oops

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными ш

Серая Лига

"Заявление
Сижу я, значит, дома, смотрю, а у моего соседа дым из окна валит. Ну, думал, пожар, прибегаю я с вёдрами к нему
на кухню, а там 2 мента самогон гонят!"

Добавлено (17.02.2009, 20:18)
---------------------------------------------
СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ.

(часть 1-я)
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
- Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете...
- Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо...
- Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила...
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела
- Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Ну, здорово, ламерица,
- Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября...
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень
- Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин
- И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величинм
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, у нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод"...
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.
День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал. "Ящик пива
Щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.
К мори лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит
- Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем - распылитель!
Не тужи, что за. меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря -
Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун и спать ложись.
- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админщу будит.
Та как ахнет! - То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся, Со всех сторон
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера.
Вручает Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья
С Сисадминши разрешенья
Тут же стал программить он
И нарекся Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И им всем теперь каюк:
Раньше остров юзан не был.
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
- Вируса убить смогете
- Значит, целы уплывете.
Корабельщики е ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину-
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон.
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь, согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?
- Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
Баги софт мой разъедают.
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца.
Лебедь Монстру: - Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же монстр, комаром!
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился.
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился.
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьется,
Судно по волнам несется.
Мимо острова Байтина
К фирме славного Админа.
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости
- Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Гнусный Quake на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой
Неюзабельный такой
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый.
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем.
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Гпюкон
Он прислал тебе бурбон.
Сисадмин дивится чуду.
- Коли только трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу.
А ткачиха с поварикой,
сватьеи бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить,
- Будто чайники вы, право,
- Броузер свой открыв лукаво,
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка.
Белка шишки собирает
И харды из них клепает
А харды-то не простые
Все дорожки золотые
Все головки - изумруд.
Вот что чудом-то зовут!
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится.
Зашвырнул Глючон как раз
Тетке UрSoм прямо в глаз.
UрS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара -
- Однобитовая блошка!
Мы тебя! - А он в окошко
И терзать НTML
На Нome рage свой полетел
Снова Монстр у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь: шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
- Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что же как NT несчастный,
Тормозишь ты почему? -
Говорит она ему.
Монстр тут Нетскейп пускает
Сайт заветный открывает.
- Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки - изумруд.
Но, быть может, это флуд?
Монстру так она реплаит:
Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу.
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кул! - промолвил Монстр Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстр к белочке потом
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть,
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски заполняют,
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Им ракетницей грозит
И ответ держать велит:
- Сервер мой поднять смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали серверами,
Sun'ами да Comрaq'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина-
Навестить хотим Админа,
Говорит им Монстр тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину.
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон"-
Пусть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пололам-
Молит Монстр, душа-де просит,
Так и тянет, и уносит,
И чернилами его
Облила она всего.
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману в флопарь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется.
Мимо острова Дубина
К фирме славного Админа.
Виден принтер из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
На горе из жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Нeretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".
СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ.
(часть 2-я - окончательная)
Сисадмин дивится чуду:
- Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу
С ними пива похлещу,
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
Броузер приоткрывши лихо,
Сайт нашарила ткачиха:
- Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды,
Это ламерство - не чудо!
Нас таким не зафлудишь.
Правду, нет ли говоришь,
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво, так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом...
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: - Летит, смотри!
Да чмари ее, чмари!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почему? -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
- Ламерство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой удел.
- Что за ламерское диво?
- Где-то вздуется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя.
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
- Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я,
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай.
Монстр пришел. Заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось, как свап-файл, вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря.
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведет.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает.
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей рнсурс спешит.
Банда гуру так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непрепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли.
Тяжек воздух нам земли.
Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Сам двухстволкой шевелит
И зловеще говорит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говорит им Монстр тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон.
Для приема внутрь он.
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с пивом пополам.
Монстр заныл: душа-де просит
К Сисадмину все уносит,
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелем оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьется,
Судно абы как несется.
Мимо воблы и сардины
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит, как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется, как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой!
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя.
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые.
Все грязны, как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон.
Сисадмин дивится чуду:
Если не обкурен буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу.
Повариха и ткачиха -
Ни гу-гу, но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
- Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят.
Правду бают, или лгут,
Рулесов не вижу тут.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво.
Гости умные молчат -
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей.
Он над ней кружит, глумится,
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь!
На носу вскочил волдырь.
- Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови!
И дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди! А Монстр - в окошко
И играться в NНL,
С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстр у моря бродит
Злой, и даже трезвый вроде,
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумертвый почему? -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
- Зависть глупая съедает:
ОСи новые, гляжу,
Я со старой лишь сижу.
- А какую ж на примете
Ты имеешь?
- Да на свете говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает.
Багов нет - все аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMНO, враки это,
Байки, сплетни Интернета.
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
- Да! Такая есть система!
Проинсталлить - не проблема.
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить
Ты задумайся над риском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не уберешь,
Вот така едрена вошь!
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает!
Все иконки нажимает.
И мессагу шлет скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
- Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе,
И советую тебе.
И прошу я разрешенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Над главой его покорной
С инсталляшкой чудотворной
Сисадминша говорит:
- Microsoft нас наградит!
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулсов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чумного,
Мимо города большого.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И серьезно заявляет:
Windows мой вернуть смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали мы не даром,
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа.
Да напомните ему,
Сисадмину своему,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьется,
Судно словно бес несется.
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут.
Там еще другое диво:
Море вздуется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге
33 программаря,
От спиртяги все горя.
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Но тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался.
Тут Админ не утерпел:
Клипер снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
- Ламеры! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя,
- Нынче ж еду! - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт, едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Показались корабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда!
Едет фазер мой сюда!
Клипер к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виртуальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой.
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
MegadetН вдруг зарядили.
К морю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поварихой и ткачихой,
Сватьей бабой Флопарихой.
Хай! - Сказал им Монстр Глюкон,
Это, типа, мой притон.
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя.
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом размером вроде.
Белка в нем орехи жрет
Их хардами выдает,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо,
Смотрят - что ж, Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая- то халява,
Не глумлива, не корява...
Тут Админша в зал идет,
И Админ вдруг узнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как? - портвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -
Так неслабо пир прошел.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всем признались,
И со всеми накирялись.
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трех домой.
День прошел... Про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake рубил,
Фрагов триста получил

Добавлено (17.02.2009, 20:27)
---------------------------------------------
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Добавлено (17.02.2009, 20:31)
---------------------------------------------
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить

Добавлено (17.02.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Дед говоpит внyкy: "Вот в блокадy хлеба почти не было, так мы масло пpямо на
колбасy мазали!"

Серая Лига

Добавлено (17.02.2009, 20:48)
---------------------------------------------
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!

Добавлено (17.02.2009, 20:49)
---------------------------------------------
Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно
покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись в
одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
"Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и
верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру
Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним
махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню
Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил
меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра,
славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а
через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане,
воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку".
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа...

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить...

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые
лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил
женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех
этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером
куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно
вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!

30 апреля
Очень болит попа...

Добавлено (17.02.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...

Серая Лига

Кстати, кто какую оценку МТ поставит?

Добавлено (21.03.2009, 16:10)
---------------------------------------------
ЫЫ